我过不了心里的那一关

4月初，在我的提议下，我和老公颜平办了个再婚仪式。就我们俩，在家里做了一桌菜，倒上两杯酒，说说心里话。

其实我们没离婚，这么做，只是想告别过去，告别他外遇的日子，告别那彻骨的伤心。他早就回来了，说：“我是真心要和你好好过。”我嘴上信了，心里还是冰冷，没缓过劲来。

生活似乎恢复了平静，只是我们之间总像少了些什么，回不到过去的自然随意。想开口，话在舌间打个转，又咽下去，生怕某个不经意的词句，又牵扯起旧事，扯得满心疼痛。

我待在家，孩子离不开我，我也不愿意出门见人，生怕自己的愁眉苦脸泄露了心事。苦水倒给别人，对自己未必有益，说不定倒被人看轻，肚里讥笑，“你这个女人，自己没用，连老公都看不住。怪谁？”

越是思虑，越是压抑，对生活，我也不再有过去的信心。而这一切，都怪颜平，是他残酷打碎了我的美梦，而我傻傻地还曾为他们做饭炒菜，待那个女人为上宾。太可恶，太可恨！ 

一句“原谅我”就能把这一切一笔勾销？他说得出，我难做到。

前几天，他没出门，在家午休，我把孩子哄睡下了，就赶紧下楼，买了一把锋利的剪刀。家里有的是水果刀、剪刀、菜刀，可这完全不一样，买把新剪刀，就是专门给他用的。

他不是想快活么？这回痛快点，给他做个“手术”，看他以后还怎么快活！想着这些，我愤恨而快意。

进了屋，看看孩子，呼吸均匀，苹果小脸泛着点红晕；再看看他，毫无防备，睡得正酣。我站在那里，就是下不了手，最后一把把剪刀扔进了垃圾桶。

那个念头太荒唐太可怕，我做不出，心里怦怦直跳。又找出剪刀，扔到楼下。做完这些，灌下一杯凉开水，头脑冷静了下来。

我挣扎着，想走出来，可那阴影挥之不去。 

他的温情曾俘获我的心

我下不了手，不是因为他的道歉，而是因那些剪不断的过去，他对我的那些忘不掉的深情厚意。

初识他时，我们都在为别人打工。他时不时偷偷地来看我，什么都不说，但那眼神，谁都能瞧出内容。我却远避着他的目光，才受过一次感情的伤，我不敢再轻易涉足。

再说他比我小两岁，我的理想男友要比我大，要心态成熟，可以宠我爱我，而不是要我去给他充当遮风挡雨的大树。

不想和他有故事，故事还是开始了。在我身边转悠一阵后，他开始表达对我的关心。他听说我头疼，就跑去给我买药送来；看见我鞋子旧了，他加班加点工作，把赚来的钱给我买了双新鞋；

听说我不爱吃早餐，他每天步行一两站路，给我送来早餐，怕冷了就拿衣服包着；只要我值夜班，他就不休息，陪我下班；不久我有事回家，他就写信给我，言辞恳切，要我给他机会，说一定让我幸福。 

他一点点攻陷了我的心，曾经的伤痛和顾虑，都被他的温情融化。新的爱情是治愈旧伤的最好妙药，我接受了他，并让我的家人也慢慢接受了他。

一年之后，我们结婚了。一切都很简陋，婚礼是在他老家举办的，婚纱穿了，算是圆了少女的一个梦，其他一切能省则省。以后我们是一家人，要省下钱来，好好挣份家业。

他开始创业，我也跟着他四处奔走。我很少用化妆品，一年四季的衣服都不超过一千元钱，宁愿省出钱，让他穿名牌，打扮得光鲜亮丽，在外奔走，不要被人看轻。有时他就说，你也别那么节省，对自己好点，你的苦心，我都懂。他懂就行，我觉得值。

第二年，我怀孕了，生产时却没能保住孩子，我想哭都哭不出来，几天说不出一句话。他生怕我想不开，放下手边事情，日夜陪在身边，开解我。 

我是最后知道真相的傻瓜

又过了一年多，我生下一个女儿，他乐得抱着小家伙转圈圈。女儿逐渐长大，更加活泼可爱，我们的日子也蒸蒸日上。

我们在不错的地段买了复式楼，附近超市商场一应俱全，生活方便，虽然每月要还房贷，但总算有了安稳的家。

这一切，我曾经不敢奢望。站在新家的落地大镜子面前，骤然闲下来，首先发现的竟然是自己的衰老。

表姐来家里玩，四处瞄瞄看看，开玩笑说：“啥都好，都是新的，就是女主人该美美容啦！”我心头一紧。

可谁能追回流逝的青春呢？衣服越华丽，越衬出人的憔悴。加上孩子正处于懵懂的年龄，公婆又无力帮我带孩子，一切我都只能独自应付。

有人还羡慕我，不用上班看人脸色，我只有苦笑。那些烦恼，我不愿跟颜平多谈，怕他担心。