我过不了心里的那一关
4月初,在我的提议下,我和老公颜平办了个再婚仪式。就我们俩,在家里做了一桌菜,倒上两杯酒,说说心里话。
其实我们没离婚,这么做,只是想告别过去,告别他外遇的日子,告别那彻骨的伤心。他早就回来了,说:“我是真心要和你好好过。”我嘴上信了,心里还是冰冷,没缓过劲来。
生活似乎恢复了平静,只是我们之间总像少了些什么,回不到过去的自然随意。想开口,话在舌间打个转,又咽下去,生怕某个不经意的词句,又牵扯起旧事,扯得满心疼痛。
我待在家,孩子离不开我,我也不愿意出门见人,生怕自己的愁眉苦脸泄露了心事。苦水倒给别人,对自己未必有益,说不定倒被人看轻,肚里讥笑,“你这个女人,自己没用,连老公都看不住。怪谁?”
越是思虑,越是压抑,对生活,我也不再有过去的信心。而这一切,都怪颜平,是他残酷打碎了我的美梦,而我傻傻地还曾为他们做饭炒菜,待那个女人为上宾。太可恶,太可恨!
一句“原谅我”就能把这一切一笔勾销?他说得出,我难做到。
前几天,他没出门,在家午休,我把孩子哄睡下了,就赶紧下楼,买了一把锋利的剪刀。家里有的是水果刀、剪刀、菜刀,可这完全不一样,买把新剪刀,就是专门给他用的。
他不是想快活么?这回痛快点,给他做个“手术”,看他以后还怎么快活!想着这些,我愤恨而快意。
进了屋,看看孩子,呼吸均匀,苹果小脸泛着点红晕;再看看他,毫无防备,睡得正酣。我站在那里,就是下不了手,最后一把把剪刀扔进了垃圾桶。
那个念头太荒唐太可怕,我做不出,心里怦怦直跳。又找出剪刀,扔到楼下。做完这些,灌下一杯凉开水,头脑冷静了下来。
我挣扎着,想走出来,可那阴影挥之不去。
他的温情曾俘获我的心
我下不了手,不是因为他的道歉,而是因那些剪不断的过去,他对我的那些忘不掉的深情厚意。
初识他时,我们都在为别人打工。他时不时偷偷地来看我,什么都不说,但那眼神,谁都能瞧出内容。我却远避着他的目光,才受过一次感情的伤,我不敢再轻易涉足。
再说他比我小两岁,我的理想男友要比我大,要心态成熟,可以宠我爱我,而不是要我去给他充当遮风挡雨的大树。
不想和他有故事,故事还是开始了。在我身边转悠一阵后,他开始表达对我的关心。他听说我头疼,就跑去给我买药送来;看见我鞋子旧了,他加班加点工作,把赚来的钱给我买了双新鞋;
听说我不爱吃早餐,他每天步行一两站路,给我送来早餐,怕冷了就拿衣服包着;只要我值夜班,他就不休息,陪我下班;不久我有事回家,他就写信给我,言辞恳切,要我给他机会,说一定让我幸福。
他一点点攻陷了我的心,曾经的伤痛和顾虑,都被他的温情融化。新的爱情是治愈旧伤的最好妙药,我接受了他,并让我的家人也慢慢接受了他。
一年之后,我们结婚了。一切都很简陋,婚礼是在他老家举办的,婚纱穿了,算是圆了少女的一个梦,其他一切能省则省。以后我们是一家人,要省下钱来,好好挣份家业。
他开始创业,我也跟着他四处奔走。我很少用化妆品,一年四季的衣服都不超过一千元钱,宁愿省出钱,让他穿名牌,打扮得光鲜亮丽,在外奔走,不要被人看轻。有时他就说,你也别那么节省,对自己好点,你的苦心,我都懂。他懂就行,我觉得值。
第二年,我怀孕了,生产时却没能保住孩子,我想哭都哭不出来,几天说不出一句话。他生怕我想不开,放下手边事情,日夜陪在身边,开解我。
我是最后知道真相的傻瓜
又过了一年多,我生下一个女儿,他乐得抱着小家伙转圈圈。女儿逐渐长大,更加活泼可爱,我们的日子也蒸蒸日上。
我们在不错的地段买了复式楼,附近超市商场一应俱全,生活方便,虽然每月要还房贷,但总算有了安稳的家。
这一切,我曾经不敢奢望。站在新家的落地大镜子面前,骤然闲下来,首先发现的竟然是自己的衰老。
表姐来家里玩,四处瞄瞄看看,开玩笑说:“啥都好,都是新的,就是女主人该美美容啦!”我心头一紧。
可谁能追回流逝的青春呢?衣服越华丽,越衬出人的憔悴。加上孩子正处于懵懂的年龄,公婆又无力帮我带孩子,一切我都只能独自应付。
有人还羡慕我,不用上班看人脸色,我只有苦笑。那些烦恼,我不愿跟颜平多谈,怕他担心。
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